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KEN:這是我們親身經歷的過程-從不懂愛,到遇到我生命中的真愛-Daniel,這段17年的感情,讓我們從一開始的吵架,誤解,分開,再度聚集,種種的人生戲碼,也都是同樣在我們身上上演,直到現在,我們兩個覺得可以分享這篇文章,因為我們現在在愛裡面,我們也希望你也可以找到你的"愛",還沒找到之前,你可以學習如何去愛,因為當你真正學會了,你的真愛會如同一面鏡子一樣,天天在你面前,反射出你學到這份真正的愛給予你你一直希望的愛,就在你自已身上,你學會了,你的愛才會出現,要不然,你會一直都找不到真愛

 

有人問仁波切應該做什麼日課。 日課不是儀式,是日課、還是月課、年課並不重要,甚至你每十二年才做一次功課也沒關係,內觀的要義是看到真實。 你也可以在行走時、做飯時、跳舞時完成內觀:看見真實。 ~ 宗薩欽哲仁波切
 

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(正確文章)

 

我們每個人都認為我們很愛自己的家人,你很愛自己的孩子、妻子,不是嗎? 你會帶她們去吃他們喜歡的披薩,他們過生日的時候從不忘記給他們買禮物,在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個人都確信這就是愛,大概沒有人會說這不是愛。根據佛法,在我們證悟之前,我們所有的愛都是基於自我。或者說,我們所有的愛都需要回饋。當我們給了對方一個吻,我們至少希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。我想稍微談一下我們基於自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺,我們事實上一直在計算。

 

對家人,對朋友,對我們的愛情。如果你讀過我之前的文章(或者如果你是宗薩欽哲仁波切的書迷)就應該知道,自我(也是我常講的小我)一直沒有安全感,它非常缺乏存在感,為此他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感。為此我們建立家庭、學校、政府、醫院、養老院以及各種社會組織,以獲取各種不同時期所需的安全感。在你出生的時候,你有爸爸媽媽,他們是你最大的安全感的ATM機。當你缺乏安全感的時候,你就會找他們要。當你長大了,你的愛人會給你最大的安全感。當你發現他已經不愛你了,你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子,讓他們給你新的安全感。

 

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在這裡我們著重討論,我們如何從家庭愛情來獲取安全感。這兩者在我們生命力所佔比重非常大。當你認為你在愛的時候,事實上,你一直在試著維持收支平衡,我指的是愛情上的收支平衡。當然不是完全指金錢,它的範圍非常廣,我可以舉一個例子:如果你每天都親吻你的愛人,而他從不主動親你,這樣過了一段時間,你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛。我指的是類似這種收支平衡。

 

假如你付出十塊錢的愛,那麼你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣,但你會試著告訴他你付出的是十塊錢,因此他不能只回饋五塊錢,但通常我們在這個過程中就會發生爭吵。我們吵嘴的時候都會說:我為這個家付出了這麼多,可你呢? 這表示我們一直在計算,試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗,因為我們有自我,我們需要餵養自我。這讓我們無法專心的愛,無法心無旁騖的愛。

 

 

我們和對方擁吻的時候手裡都拿著計算器。

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家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方,因為它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源。但他同樣很危險,我們以為我們已經調到安全模式,但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡,我們所得到的就是不安全感,我們的自我感到威脅。想想看,所有的家庭矛盾,所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡。你給了他十塊錢的愛,可他呢。他好像完全不知道,他至少應該給我六塊錢吧,可他給我的最多只能算兩塊錢。無論是對我們的男朋友、女朋友,還是我們的先生太太,甚至對我們的父母子女,我們其實都是這樣的。這就是基於自我的愛,這種愛要求回報,它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。


我無意聲討這種愛。身為未證悟實相者,即使我們想,我們也不可能有超越這種愛的愛。但我不認為這是真的愛,這種愛以自我為中心,很少真正考慮別人的感受。它以對方的付出來決定自己的付出,這是交易。這也是為什麼我們的家庭關係老是這麼緊張。總是出各種問題。因為我們並沒有真的愛過任何人,你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎? 不管他做什麼都絲毫不影響你對他的愛? 我很懷疑你們中有任何人有過這樣的愛。

 

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如果我們覺得我們的女朋友不高興,我們會表現出很關心的樣子,那不是因為我們愛她,那是因為作為我們身邊的重要人物,她的不開心早晚會波及我們自己。會搞亂我們的計劃,我們晚上的計劃可能就泡湯了。我們很怕這種麻煩。這只是我們為了避免自我受傷採取的措施。如同多數父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命。這其實是全然的自私。我不認為他們有從孩子的角度考慮過。他們不過是希望讓孩子滿足他們的自我,重建他們失敗的人生。

 

在愛情裡,我們也是如此,我們希望對方全然滿足我們的自我。我們之所以愛對方,因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣,我們在他這裡可以體會自我被全然滿足的快感。但好景不長,很快,因為對方也是自私的,他來我們這裡也是為了滿足他的自我。因此,當最初的衝動慢慢停滯下來之後,雙方都開始看到對方的一點真面目。那時候雙方都開始要求對方提供不少於自己的愛的愛,這是潛規則,你當然不會說:我給了你這麼多,所以你也必須給我這麼多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。

 

你眼裡看到的一切,

就代表你心中境界,

你是圓滿? 還是缺失?

都在你眼裡表達出來喔!

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雙方關係最佳時期可能就是雙方收支比較平衡的時期。但很快,我們被其他事情分心了,其中一方可能不能及時提供對方所希望的那麼多愛了。這個時候,另一方就會感覺不安全。爭吵就可能發生。這樣的事情每天都發生在我們身上,發生在我們的愛情和親情上。如果雙方收支已經到了差異巨大的時候,這個時候,我們就會傾向於建立一段新的感情以維持自我的養料。這就是我們的愛。我們是這樣的人,即使我們在牆上畫了一朵花,我們都會希望它得到別人的關注,每次路過我們都會提醒其他人:那是我畫的。因為我們有期待,我們期待收到幾句讚美。

 

兩個真心相愛的人,

將會輻射出這世界上

如同造物主的光芒,

那顏色是你無法想像的美麗,

它們的人生也會非常幸運 幸福!

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我們在這裡猜想一下聖者的愛,依據佛教的理論,如佛陀一般的聖者已經證悟無我,他沒有一個自我需要被滿足。因此,他不需要通過結婚,或是建立家庭,結交朋友來攝取安全感。他呆在黑暗裡也不會怕黑。他也不需要電影音樂來娛樂自己。想像一下沒有自我的人,他沒有自他分別,他不認為某些人比另一些人更重要,我們認為某些人比另一些人更重要,無非是因為他們在我們的生命中扮演了重要的角色,我們需要這些重要的角色,我們的自我的大部分食物都由他們提供,因此經營好與這些重要人物的關係在我們的生命中顯得尤為重要。而一個成就者,他不需要討好任何人,因為他無需從他們那裡獲取自我的食物。(KEN: 自我就是頭腦 就是小我 就是Ego- 無我著就是用心的人,用靈魂在生活的人)

 

一個完全無我的人,一個視你如他自己的人,他愛你的方式可能很多樣化,但他最關心的當然是讓你獲得和他一樣的解脫。為此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一頓,可能給你講佛法,也可能和你討論女人,只要可以將你導向解脫,他不在乎做任何事。他也不期待你有某種回報,因為他沒有自我需要被餵養。他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡,因此他的愛是真正的愛,而不是我們假模假式的愛。

 

 

每個人都再尋尋覓覓真愛,

但卻不知道那份愛

是要靠自已用心去創造阿!

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KEN: 讓我在這裡簡單的在解釋給各位什麼是真正的"愛",真正的愛很簡單,就是即使對方做出 選擇了和你完全不一樣的人事物,你都會毫無怨尤的支持他,相信他,陪伴他,因為真正的愛是必須要圓滿自已,學習自已,並且用完滿的眼睛去看待你周圍不完美的人事物,在更簡單的一點就是,你必須要知道每個人都不一樣,你愛你愛的人,想要達到真正的愛,就只有陪伴,沒有任何的要求,沒有任何的控制,但因為這個世界被控制竄改了世界上的各種知識,教導了完全和宇宙法則不一樣的行事智慧,所以每個人其實都被教錯了,就像一個小孩,你教他每次都要大聲講話,那才是愛,你教他必須要傳達你的關心,就是要碎碎念,要用你學到的東西去掌控另外一個人,那才叫是愛,就像父母從小都會管東管西,要求我們不能做甚麼,哪個才是對的,哪個是不對的! 但每個從小長大的小孩最後都會選擇反抗,都會體驗叛逆,為什麼,因為每個世代的社會資源和生活方式都已經越變越不同,不能再用另外一個世代的生活方式去要求新世代的人,控制他們遵守老舊,錯誤的生活體制,所以,這個錯誤的[愛],就是這篇文章在教的,自我 就是自大,覺得要掌控才是愛,自我就是頭腦,就是我們自小到大學到的[錯誤][制約][痛苦]。

 

 

先面對自已的心,

才能面對別人的心,

先好好用心先愛自已,

覺知自已原來已經圓滿,

就可以找到愛!

因為愛早在你心裡!

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當你愛一個人,你也必須要愛上他的各種不同,他的缺點優點,那才是愛,KEN偷偷在這裡用靈性世界的智慧告訴你,每次當你有看到你愛的人一個面向,是想要管他,念他,或是妳會有情緒的時候,其實代表,在你的心理,你是有缺陷的,問題出在你自已身上,別再找理由去說問題在別人身上,因為會找問題去生氣,會看到每個人缺點的人,其實都是被頭腦掌控,而不是用心的人,不管什麼時候,只要出現這樣的情況,都要告訴自已,我要用完美的靈魂看待這世界上的一切,接受對方的問題,接受對方的缺點,因為真正的愛,就是接受,就是原諒,就是相信,就是陪伴,沒有其他的東西存在! 否則這美麗無限的宇宙如何存在,造物主都要管每件事,就沒辦法出現宇宙法則裡的 [自由法則],自由法則就是造物主創造了,完全信任愛著他的造物,讓他們自由自在的選擇他們想要體驗的各種事物,不給予[控制] 不給予[要求] 你想想拉,要是造物主每天無時無刻告訴你,ㄟㄟ 你要是這樣決定,你會損失多少錢,ㄟㄟ你這樣去,才能夠遇到你愛的人,ㄟㄟ你一定要乖乖不出門,你就不會怎樣怎樣....... 我的天! 這世界變得好無聊啊! 是不是?  我將這樣簡單的宇宙概念建立在你的心理,將基本愛的原則放進你的心,但是!! 不可能讓你立刻 在現在今天就立即學會,你也不知道該怎麼忍住情緒的話,KEN在這裡教導一個方法,就是當你看到任何是不順你意的時候 (頭腦很麻煩 他是萬事萬物紛爭和吵架的開端) ,先深呼吸用我教過你們的簡易式冥想中的任何方法,然後問問自已,這個問題真的有這樣嚴重嗎? 如果我想要對方好, 那我要是被對方口氣不好情緒起伏這樣掌控我的時候,我會有什麼樣的感受,然後先離開一下周圍的環境,先將問題放進你的心中,是心中喔! 頭腦會即刻爆發,心的會給彼此一點時間,這樣你就可以很快知道哪一個是真正的靈魂,哪一個是頭腦拉! 

 

KEN百分百相信著你!

一定會慢慢的學會愛的真理,

然後這樣多的愛就會

在你的身邊永遠擁抱著你,

愛著你,疼著你的喔!

我用我的魔法創造給你!
 

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很多書都在講,人與人之間都會先戴上面具相處,但這個面具代表的就是我們從小到大,所學到的各種錯誤體制教育,人與人之間相處不靠那一些相愛,要用心,要真誠,當我們用心相處,才能找到真愛,,相信愛,信任愛,就會創造自已的世界是愛,才不會體驗受傷,因為受傷是因為我們沒有先改變自已的頻率,我們用頭腦面具去面對別人,然後說有錯的都是對方,有問題的都是對方的錯! 但沒有人知道你遇到什麼樣的人,代表那個人就是你心中的鏡子,你創造了這樣的頻率人事物來到你的面前,所以別再怪別人了,先原諒自已,沒有早點知道宇宙法則 愛的真理去創造自已的人生吧!!!(下面圖的意思)

 

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然後,安靜個十幾分鐘的後 (這段時間,頭腦還會一直找對方的缺點,要怪罪對方,這時候你就會知道那是頭腦了,因為心永遠都是寬容,接受原諒,體貼的面向喔) ,還是深呼吸的找個時間,然後用心,溫柔的 親切的說出你的感覺,千萬別告訴別人該怎樣做, 或是要求他怎樣,如果你說出都是對方的問題,那又是頭腦了, 用心的話會這樣做,只講自已的感受,不怪罪,只說出這樣的行為,對方給予自以怎麼樣的感覺,會覺得不被尊重,好好地說,只說自已的感受,說出來就好,抒發出來讓對方知道原來這件事會造成你的困擾,然後! 然後喔! 對方不管怎樣的回應,都不可以用自已的觀點,覺得對方因該又要怎樣回答,才是正確的,不管對方如何,你只要說出來了,就可以可愛的快樂的去做自已的事,別等待任何的反應,別要對方有任何的回應,這就是愛! 無條件的愛! 你想要別人無條件的愛你,你就要無條件的愛他,就像這一篇文章宗薩欽哲仁波切所講的,別用天秤去計算愛,計算了就不是愛了! 愛,就只能給予,陪伴,支持,信任,我知道做起來很難,因為這世界被教育錯了,方式不對了,所以我們根深蒂固的記憶都是用錯誤的體制去面對愛,所以人與人之間才有這樣多的爭吵,因為都是用天秤在相處, 所以人與人之間 愛情才有這樣多的離婚,因為都是在看對方的缺點,卻忘記了當初愛上這個人的優點,不是你的錯! 不是你的問題,是沒有人告訴我們該怎麼去做,沒有直白的切入主題,現在,你已經閱讀我的部落格,這裡就在教愛! 你已經開始踏入宇宙法則 造物主愛的真理了! 慢慢學~別急! 我都會在這裡,將我所知,所會都傳遞給你!  我們就可以離開苦海,成為五維愛的美好人生了!  現在知道怎麼做了吼,當要發生甚麼自我頭腦要找別人麻煩的時候,要用心去處理喔

 

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